La obligación de quererse a uno mismo

Autoestima, aceptación y narcisismo: qué ocurre cuando el amor propio se convierte en otra exigencia.

Abriendo puertas · 8 min de lectura

«Primero tienes que quererte a ti mismo».

La frase suele aparecer cuando alguien cuenta que se siente solo, que una relación se ha ido al garete o que lleva una temporada sin soportarse demasiado. Quien la dice probablemente quiere ayudar. Quiere recordar que nadie debería aceptar cualquier trato con tal de recibir un poco de cariño.

Hasta ahí, podemos entendernos. Pero ese «primero» tiene bastante letra pequeña.

Sugiere que hay un orden correcto: arreglar la relación con uno mismo, alcanzar suficiente amor propio y, entonces, salir a vivir. Como si para enamorarse, hacer amigos o empezar algo importante hubiera que presentar antes un certificado de autoestima.

¿Y mientras tanto? ¿Qué hacemos quienes algunos días nos caemos regular?

¿Cuánto hay que quererse?

Hay algo extraño en convertir un sentimiento en una obligación. Podemos proponernos cuidar cómo nos hablamos, intentar ser más justos con nosotros mismos o dejar de castigarnos por cosas que ya no podemos cambiar. Sentir entusiasmo por nuestra persona todos los días parece una petición bastante más ambiciosa.

Además, ¿qué significa exactamente quererse? ¿Tener una buena opinión de uno mismo? ¿Tratarse con respeto? ¿Darse siempre la razón? Conviene aclararlo, porque podemos empezar defendiendo algo sensato y terminar teniendo carta blanca para todo.

Quien se pasa el día insultándose necesita encontrar otra manera de tratarse. Pero entre «soy un desastre» y «todo lo hago maravillosamente» cabe una conversación bastante más honesta.

A veces hemos hecho algo mal. Hemos sido injustos, hemos hablado de más o hemos aprovechado que alguien nos quiere para exigirle lo que nosotros no estábamos dispuestos a dar. ¿Qué tendría de malo admitirlo?

Podemos reconocerlo sin convertir ese error en nuestra identidad ni sacar el látigo. También sin buscarnos una explicación tan generosa que, al terminar, parezca que nos deben una disculpa.

La amabilidad hacia uno mismo pierde algo cuando llevamos las gafas de madera puestas. Es decir, si mi buena opinión sobre mí necesita que nunca mire demasiado de cerca lo que hago, ¿qué estoy intentando conservar?

Querernos debe permitir llevarnos la contraria

Podríamos pensar la relación con nosotros mismos como pensamos algunas relaciones que nos importan. Queremos a alguien y hay días en los que nos enfadamos con él. Podemos señalarle una injusticia, discutir una decisión o decirle que se está equivocando sin retirar por ello todo nuestro afecto.

De hecho, cuesta confiar en alguien que nos da la razón hagamos lo que hagamos. Al principio resulta agradable. Después uno empieza a sospechar que esa persona escucha poco o quiere quedar demasiado bien. Lo que viene siendo bailarle el agua a todo el mundo.

¿Por qué íbamos a pedirnos esa misma adulación por dentro?

Hay una forma de respeto en decirnos: «Esto lo has hecho mal y tienes que hacerte cargo». Supone reconocernos capaces de escuchar algo incómodo y responder. La dificultad está en no aprovechar esa conversación para repasar todos nuestros defectos desde la primera comunión.

Si hemos fallado a alguien, podemos ocuparnos de lo que ha ocurrido. Escuchar, disculparnos, intentar reparar. Dedicarnos a demostrar que somos personas horribles puede dejarnos muy ocupados con nuestro sufrimiento mientras el otro sigue esperando una respuesta.

Me interesa más la coherencia entre lo que defendemos y lo que hacemos que la obligación de sentirnos estupendamente con nosotros mismos. Aunque esa coherencia también necesita cierta modestia: somos capaces de sostener principios muy firmes y encontrar excepciones comodísimas cuando nos toca aplicarlos.

Reconocerlo permite revisar algo. Exigirnos una coherencia perfecta añadiría otro ideal imposible al que ya teníamos.

En las buenas relaciones también hay desacuerdos. Cuando haya que hablar, escuchar y reparar lo que toque, el vínculo puede salir fortalecido. No cualquier choque produce ese efecto, desde luego. La cuestión es cómo nos tratamos cuando aparece. Quizá con nosotros mismos merezca la pena hacerse la misma pregunta.

El amor propio como patente de corso

«Me elijo», «yo soy mi prioridad», «si no te gusta, ya sabes dónde está la puerta», «yo soy así y no tengo por qué cambiar». Hay situaciones en las que una persona necesita decir algo parecido y sostenerlo. Quien ha pasado demasiado tiempo viviendo para los demás, tragando y complaciendo puede encontrar ahí una forma de empezar a defender su espacio, marcar sus límites.

Pero una frase no se vuelve acertada para siempre por haber sido necesaria alguna vez.

También podemos utilizarla para eludir una responsabilidad, no escuchar una queja o dejarle a otro las consecuencias de nuestra decisión. Lo que viene siendo un Locus de control más allá de la periferia vaya. ¿Ponerme primero está justificado aquí? ¿Qué estoy protegiendo? ¿Quién paga el coste?

Las respuestas dependerán de cada situación, obviamente. Precisamente por eso merece la pena hacerse las preguntas antes de dar el asunto por resuelto con una consigna.

Hay un salto curioso cuando el cuidado personal acaba pareciéndose al derecho a no ser incomodado. Vivir con otros incluye negociar, ceder y admitir que sus necesidades pueden chocar con las nuestras. Tener límites no evita esos conflictos ni nos coloca automáticamente en el lado correcto.

Y quererse tampoco significa creerse superior. La autoestima y el narcisismo son cosas distintas. Podemos reconocer nuestra valía sin necesitar que el resto quede por debajo ni reclamar un trato de favor.

Si no me quiero, ¿tampoco pueden quererme?

La versión sentimental del mandato me parece especialmente injusta: «Si tú no te quieres, nadie te va a querer».

Tomada en serio, deja a quien atraviesa una mala etapa con un problema añadido. Ya le costaba apreciarse; ahora resulta que tampoco reúne las condiciones para recibir afecto.

Sin embargo, podemos querer a personas inseguras. A personas que dudan de sí mismas, que tienen días oscuros o que no terminan de comprender qué vemos en ellas. El cariño que les tenemos no espera a que resuelvan esa dificultad. De hecho, ¿cuántas veces podemos ver la valía de una persona y no comprender cómo no es capaz de percibirse así?

¿Por qué, cuando nos toca a nosotros, no va a ser así?

Claro que una relación se complica si dejamos toda nuestra estabilidad en manos del otro. Nadie puede hacerse cargo de demostrarnos continuamente que merecemos estar aquí. Pero entre necesitar a alguien y exigirle que nos sostenga por completo hay bastante terreno.

También nos conocemos a través de los demás. A veces alguien nos trata con una consideración a la que no estamos acostumbrados y nos obliga a revisar, aunque sea un poco, la idea que teníamos de nosotros mismos. La vida compartida permite esas sorpresas.

Podemos aprender a estar solos y seguir necesitando compañía. Podemos tener inseguridades y ofrecer un afecto honesto. Esperar a estar completamente resueltos antes de acercarnos a alguien quizá nos deje esperando demasiado tiempo.

Una mejora personal siempre en construcción

El discurso del amor propio tiene además un escaparate. Libros, cursos y propuestas que pueden ser útiles o no; habrá que mirar qué ofrecen. Cobrar por un trabajo no lo invalida.

Lo que despierta mi desconfianza es una promesa que empieza diciéndome que soy suficiente y termina explicándome qué me falta comprar para conseguirlo.

¿En qué momento podremos dar el trabajo por terminado? Si cualquier tristeza, inseguridad o enfado demuestra que todavía no nos queremos lo bastante, siempre habrá otra tarea pendiente. La promesa dispone de una ventaja comercial considerable: cada dificultad del cliente puede convertirse en una razón para seguir.

Y mientras tanto debemos observarnos, revisarnos y comprobar si estamos avanzando. Incluso descansar puede acabar convertido en una actividad que hay que hacer correctamente para mejorar algo.

¿Podemos tener una tarde libre sin sacarle rendimiento psicológico?

Hay otra pregunta que ese discurso puede dejar fuera. Pensemos en alguien que apenas descansa porque el trabajo y los cuidados le comen el día. Quizá se trata con dureza y necesita atenderlo. Pero si toda la conversación termina en su falta de amor propio, ¿dónde queda el reparto de tareas?

A veces, aconsejarle que se quiera más puede resultar bastante cómodo para quien podría estar ayudando.

En fin, que habrá días en los que nos gustemos bastante. Otros tendremos que pedir disculpas. También habrá días corrientes, sin nada especial que celebrar o corregir.

Pero podemos salir, conocer a alguien o empezar algo que nos importa mientras seguimos teniendo nuestras contradicciones. Y sobre todo, hacernos cargo cuando esas contradicciones afectan a otros.

Si hoy hemos hecho algo mal, habrá que verlo. Mañana podemos hacerlo de otra manera. El respeto hacia nosotros mismos permite esa conversación sin exigirnos terminarla con una ovación.