¿Nos estamos volviendo más frágiles?
Abriendo puertas · 10 min de lectura
Hay una frase que se repite bastante cuando hablamos de las nuevas generaciones: «Es que ahora la juventud no aguanta nada».
Se dice cuando alguien abandona un trabajo porque no la carga, cuando un adolescente se viene abajo por un suspenso o cuando una persona reconoce abiertamente que está atravesando una mala época.
Entonces aparecen las comparaciones. Que si antes los niños jugaban solos en la calle, que si nuestros padres empezaban a trabajar con catorce años, que nadie necesitaba tanta ayuda psicológica y que ahora parece que cualquier contratiempo es motivo para estar con depresión o ansiedad.
Quizás haya algo de cierto en esa percepción. Pero también es posible que estemos comparando nuestra manera actual de vivir el sufrimiento con una imagen bastante idealizada del pasado.
La pregunta es interesante porque afecta a cuestiones que van mucho más allá de la salud mental. Tiene que ver con cómo educamos, qué esperamos de nosotros mismos, cuánto malestar estamos dispuestos a soportar y qué consideramos una dificultad normal de la vida.
¿Nos estamos volviendo más frágiles o simplemente hemos cambiado nuestra manera de entender el sufrimiento?
Los niños de antes
Es habitual escuchar que antes se educaba de otra manera. Los niños disfrutaban de mayor libertad para salir a jugar, resolvían sus propios conflictos y estaban acostumbrados a recibir un no por respuesta.
También había castigos físicos, humillaciones que se consideraban normales y una cultura en la que expresar determinadas emociones podía interpretarse como una muestra de debilidad.
Ambas cosas formaban parte de aquella realidad.
Algunas experiencias favorecían el desarrollo de la autonomía. Otras podían generar consecuencias psicológicas negativas que, en muchos casos, quedaban ocultas.
A veces confundimos haber sobrevivido a determinadas circunstancias con haber salido fortalecidos de ellas. Que una persona haya soportado una infancia difícil y después haya construido una vida aparentemente normal no significa necesariamente que aquellas experiencias le hicieran bien.
Pero tampoco deberíamos caer en el extremo contrario. La infancia no puede convertirse en una etapa completamente libre de frustraciones. Aprender a perder, equivocarse, esperar o resolver un desacuerdo son experiencias que contribuyen al desarrollo psicológico.
Y aquí aparece una de las grandes contradicciones de nuestra manera actual de educar…
El miedo a que sufran
Pocos padres desean que sus hijos experimenten sufrimiento. Y es normal, yo soy padre y quiero protegerlos de aquello que pueda hacerles daño y proporcionarles unas condiciones de vida mejores que las nuestras.
El problema comienza cuando confundimos proteger con evitar cualquier experiencia desagradable. Si un niño olvida los deberes, acudimos a llevárselos. Si pierde jugando, intentamos quitarle importancia al resultado. Si discute con otro niño, intervenimos inmediatamente para resolver el conflicto. Si algo le cuesta, buscamos la manera de facilitarle el camino. Lo que se conoce como padres helicóptero. Acudiendo al rescate allí donde haga falta.
Y a ver, que no quiero decir que haya que dejar a la criatura que se busque la vida. Cada una de estas actuaciones puede tener sentido en determinadas circunstancias. Lo preocupante es que se conviertan en nuestra respuesta habitual ante cualquier dificultad.
Porque, si resolvemos constantemente los problemas de nuestros hijos, les estamos quitando oportunidades para aprender a resolverlos. Para qué me voy a remangar y mancharme hasta el codo, si ya lo hacen por mí ¿no?.
La investigación ha encontrado asociaciones entre determinados estilos de crianza sobreprotectores y mayores síntomas de ansiedad y dificultades emocionales. Sin embargo, la relación es compleja. Los niños con mayor ansiedad también pueden provocar respuestas más protectoras por parte de sus padres.
No podemos atribuir los problemas emocionales de una generación a una única manera de educar. Lo que sí podemos plantearnos es qué aprende una persona cuando crece rodeada de adultos que intentan anticiparse a todas sus dificultades.
Es posible que termine interpretando algunas situaciones cotidianas como amenazas para las que necesita ayuda externa. Quizás no haya tenido suficientes oportunidades para comprobar que puede equivocarse, sentirse incómodo y encontrar soluciones por sí mismo.
La autonomía necesita cierta libertad para desarrollarse y cometer errores. Y la buena intención de evitarle un disgusto a alguien puede terminar impidiéndole desarrollar recursos para afrontarlo.
La tolerancia al malestar
La tolerancia al malestar es nuestra capacidad para experimentar emociones y situaciones desagradables sin que estas nos desborden o determinen necesariamente nuestra conducta.
No significa que debamos sentirnos cómodos sufriendo. Tampoco implica resignarnos ante cualquier situación. Tiene que ver con comprender que podemos estar tristes, frustrados, nerviosos o decepcionados y seguir siendo capaces de actuar.
Una persona puede experimentar ansiedad antes de hablar en público y hacerlo igualmente. Puede recibir una crítica, sentirse molesta y valorar si tiene algo que aprender de ella. Puede perder una oportunidad importante y atravesar la decepción sin llegar a la conclusión de que su vida es un fracaso.
Estas capacidades se desarrollan mediante múltiples experiencias, especialmente cuando contamos con apoyo y tenemos oportunidades para afrontar situaciones progresivamente difíciles.
Sin embargo, vivimos en una sociedad que ofrece cada vez más posibilidades para reducir determinadas incomodidades.
Podemos evitar conversaciones desagradables dejando un mensaje sin responder, distraernos inmediatamente cuando estamos aburridos o buscar una satisfacción rápida cuando algo nos resulta frustrante.
Muchas de estas posibilidades nos facilitan la vida. El inconveniente aparece cuando recurrimos sistemáticamente a ellas para evitar cualquier emoción desagradable.
En ese caso, podemos terminar reforzando la idea de que sentirnos mal es algo que debemos solucionar cuanto antes.
Y quizás estemos olvidando que muchas emociones desagradables tienen una función. La tristeza aparece ante determinadas pérdidas, el miedo nos prepara para posibles amenazas y la frustración nos informa de que nuestras expectativas no se han cumplido.
Son una putada, sí. Pero forman parte de la vida… y no todas esas experiencias necesitan desaparecer inmediatamente.
A veces debemos cambiar lo que está ocurriendo. Otras tendremos que aceptar que, por mucho que nos disguste, no podemos modificarlo.
Aprender a distinguir ambas situaciones forma parte de nuestra madurez psicológica.
Cuando no te puedes permitir sufrir
Nuestra forma de hablar del sufrimiento también ha cambiado considerablemente.
Hace unas décadas, muchas dificultades psicológicas permanecían ocultas por vergüenza, desconocimiento o miedo al rechazo. Decir que padecías algún problema de salud mental o, peor aún, que ibas al psicólogo, hacía que la gente te mirara como si no hubiera nadie a los mandos. Actualmente hablamos con mucha más naturalidad de ansiedad, depresión, trauma, autoestima y relaciones tóxicas. Aunque todavía quede camino por recorrer.
Este cambio ha permitido reconocer problemas que antes se ignoraban y ha facilitado que muchas personas busquen ayuda profesional.
Pero también plantea algunos interrogantes.
El psicólogo Nick Haslam describió en 2016 un fenómeno denominado concept creep, que hace referencia a la ampliación progresiva del significado de conceptos relacionados con el daño y la psicopatología.
Palabras como trauma, abuso o trastorno han ido extendiéndose hacia experiencias cada vez más diversas y, en ocasiones, de menor intensidad.
Esto no significa que las experiencias menos evidentes carezcan de importancia. Ampliar nuestra sensibilidad ante determinadas formas de sufrimiento puede ayudarnos a identificar daños que antes pasaban desapercibidos.
La dificultad aparece cuando terminamos utilizando el mismo lenguaje para describir una experiencia cotidiana desagradable y un problema psicológico clínicamente significativo.
Una ruptura sentimental puede resultar dolorosa sin que necesariamente implique un trauma. Una persona puede sentir ansiedad sin padecer un trastorno. Podemos atravesar una mala temporada sin que exista una enfermedad que explique nuestro estado de ánimo.
Pero merece la pena reflexionar sobre qué ocurre cuando aprendemos a observar nuestras emociones buscando constantemente señales de que algo funciona mal.
Quizás algunas personas terminen preocupándose por experiencias que, aunque incómodas, forman parte de la vida.
Y si interpretamos cualquier dificultad como una señal de vulnerabilidad, podemos acabar modificando nuestra percepción sobre lo que somos capaces de afrontar.
El sufrimiento también ha cambiado
Hay otra cuestión importante cuando comparamos generaciones: las condiciones en las que vivimos son diferentes.
Nuestros abuelos afrontaban dificultades que hoy pueden parecernos extraordinarias. La escasez económica, las duras condiciones laborales o la falta de determinados recursos obligaban a muchas personas a enfrentarse a situaciones especialmente exigentes y no tener más cojones que hacerlo.
Sin embargo, sería un error pensar que las comodidades actuales han eliminado las fuentes de malestar.
Las dificultades para acceder a una vivienda, la incertidumbre laboral, la presión por alcanzar determinadas metas o la exposición constante a las vidas de los demás constituyen experiencias relevantes para muchas personas.
Además, las expectativas sociales han cambiado.
Hoy se espera que construyamos una carrera profesional satisfactoria, mantengamos relaciones saludables, cuidemos nuestra salud física y mental, aprovechemos nuestro tiempo libre y encontremos una vida que nos haga felices. Casi ná…
Disponemos de más posibilidades para elegir cómo queremos vivir. Pero elegir también implica incertidumbre, responsabilidad y la posibilidad de equivocarse.
Y, por supuesto, siempre podemos entrar en RRSS para comprobar que alguien de nuestra edad parece haber conseguido todo aquello que nosotros todavía estamos intentando alcanzar.
No sabemos si las personas actuales son globalmente menos resistentes que las generaciones anteriores. Tampoco tenemos una medida única y objetiva de esa supuesta fragilidad colectiva.
Lo que sabemos es que las circunstancias, las expectativas y nuestra manera de expresar el sufrimiento han cambiado.
El peligro de los dos extremos
Quizás uno de los mayores problemas de esta discusión sea que tendemos a situarnos en posiciones demasiado enfrentadas. La polaridad extrema es infantil y no todo es blanco o negro.
Por un lado, encontramos discursos que consideran que las nuevas generaciones son débiles, incapaces de afrontar dificultades y excesivamente preocupadas por sus emociones. La llamada generación de cristal.
Desde esa perspectiva, pedir ayuda puede interpretarse como falta de fortaleza y reconocer el sufrimiento como una incapacidad para desenvolverse en la vida.
Por otro lado, existen discursos que parecen presentar cualquier experiencia desagradable como potencialmente dañina, que recomiendan alejarnos de todo aquello que nos genere malestar y que atribuyen un significado psicológico profundo a prácticamente cualquier comportamiento.
Ambas maneras de entender el sufrimiento pueden plantear problemas.
La primera corre el riesgo de normalizar situaciones perjudiciales y desacreditar el sufrimiento ajeno. La segunda puede favorecer la evitación de dificultades que forman parte de nuestra experiencia cotidiana. Porque hay momentos en los que debemos aprender a soportar cierta incomodidad.
Tendremos que aceptar críticas, convivir con personas que piensan de manera diferente, responsabilizarnos de nuestros errores y afrontar situaciones que preferiríamos evitar.
También habrá circunstancias en las que lo adecuado sea establecer límites, afrontar una adversidad, abandonar una situación perjudicial o buscar ayuda. Aguantar indefinidamente algo que nos está haciendo daño tampoco demuestra una especial fortaleza psicológica.
La capacidad para afrontar las dificultades requiere reconocer qué podemos cambiar, qué necesitamos aceptar y cuándo debemos actuar.
Bueno, entonces… ¿Somos realmente más frágiles?
Es posible que, en determinados contextos, estemos desarrollando una menor tolerancia a la frustración. También es posible que algunas formas de sobreprotección estén dificultando el aprendizaje de recursos personales. El prefrontal está poco trabajado, vamos.
Pero hay otros cambios que merecen ser reconocidos.
Hoy podemos hablar de problemas que antes permanecían ocultos. Disponemos de mayores conocimientos sobre salud mental y cuestionamos situaciones de sufrimiento que durante mucho tiempo se consideraron inevitables. Podemos sanar y no enterrar en lo más profundo.
Tal vez el error consista en pensar que debemos elegir entre la dureza de antes y la sensibilidad de ahora.
Podemos educar desde el afecto sin impedir que nuestros hijos se equivoquen. Podemos reconocer nuestras emociones sin convertirlas siempre en síntomas. Podemos pedir ayuda cuando la necesitamos y aceptar que hay dificultades que tendremos que afrontar por nosotros mismos.
Me parece preocupante que lleguemos a considerar el sufrimiento como una anomalía de nuestra existencia. Que terminemos creyendo que una vida psicológicamente saludable es aquella en la que apenas experimentamos emociones desagradables.
Porque podemos cuidar mucho nuestra salud mental y, aun así, sentirnos profundamente tristes en determinados momentos. Podemos hacer las cosas razonablemente bien y fracasar. Podemos tener una vida satisfactoria y atravesar épocas difíciles.
Quizás debamos recuperar cierta confianza en nuestra capacidad para afrontar esas experiencias, sin olvidar que cada persona cuenta con recursos y circunstancias diferentes.
Referencias
- Haslam, N. (2016). Concept creep: Psychology’s expanding concepts of harm and pathology.
- Foulkes, L., Winterburn, I., Sandra, D., et al. (2026). The psychological consequences of mental health awareness efforts.
- Yap, M. B. H., Cardamone-Breen, M. C., & Rapee, R. M. (2026). Understanding the bidirectional associations between parenting and child anxiety.
- Intrusive parenting and adolescent internalizing and externalizing symptoms: Three-level meta-analytic reviews considering parenting concepts and methodology (2026).
- Organización Mundial de la Salud, Oficina Regional para Europa (2024). Rising school pressure and declining family support, especially among girls.
